Vuelta a empezar

Hoy me he vuelto a levantar de mala leche, con la rabia contenida, con una lagrima de sangre recorriendo mi mejilla, con esa furia pasada que vuelve para dejarme de nuevo ese sabor amargo en la boca, hoy he vuelto a sentirme como antes, vacío, como si ya nada me importara, como si ya no encontrara ese placer en las pequeñas cosas y detalles que me rodean. Hoy vuelvo a sentirme como un pirata sin tripulacion en un barco fantasma de velas raídas, sin rumbo ni patria, como un soldado de alma rota cuyos compañeros murieron en un guerra sinsentido. Hoy vuelvo a sentir esa nostalgia de mi soledad y tranquilidad en un mundo paralelo donde solo oigo el ruido de mis pensamientos, el conflicto de mis bipolares neuronas compitiendo entre ellas intentando hacerse con las riendas de mis impulsos.

Ayer me suena demasiado lejano al hoy, hoy... hoy he vuelto a ver mi vida pasar rapidamente frente a mi, ante la posibilidad de que mi boca deje escapar un "te quiero", hoy he vuelto a notar el frio del miedo en mi nuca del oir un "no". Cada dia que pasa como hoy, vuelvo a sentir ese odio a mi mismo de saber que mi unica evasion se trata de una botella solitaria en un bar de copas, vuelvo a darle un calada a la vida y noto como se consume, dejo caer las colillas, colillas inútiles carentes de sentido en mi vida, obstaculos insalvables incluso para un acróbata como yo, dedicado en cuerpo y alma a la evasión. Hoy he vuelto a sentir ese asco al oir un "alto!" y girarme y ver un pamplinas uniformado con un destello en el pecho. Tambien he deseado huir a ese templo de contemplacion, donde solo mis pensamientos son los que llenan mi estomago. Quizas me equivoqué de camino, no lo se, solo se que he vuelto a las andadas, quizas no sea lo correcto, pero quizas sea lo mejor.

Que por que? Porque soy un disciplinado controlador, necesito orden, necesito espacio, un lugar donde pensar, un cigarro que consumir, una cancion con la que llorar, un hombro que rechazar, y un silencio que destruir con mi grito de rabia mas potente. Hoy que pienso en el futuro, veo que en realidad tengo una venda que me nubla la vista, noto que sigo en mi mundo de tinieblas, sin haber avanzado nada de nada. Hoy vuelto a mirar por encima del hombro a la vida y me he dado cuenta que no le importo nada en absoluto. Que solo somos peones en una partida mucho mayor de lo que nuestra conciencia puede llegar a entender.

Que ando hundiendome cada vez más en mis fracasos que cada expresion de aquello que siento, cada vez me vacia más, que cada nota que compongo cada vez es mas baja. Que la única luz que me alumbra es la de una vela cuya llama es de color verde, el color de la esperanza dicen, quizas lo primero que vendí por unos miseros euros... esperanza... sin ella no queda nada, quizas mi mala suerte me hizo esta jugarreta para enseñarme algo, quizas me falte humildad, simplemente quizas solo sea el proyecto de un loco destino, una maquina destinada a funcionar de manera mecanica sin un rumbo propio o quizas no, quizas esa máquina desterrada por querer funcionar a su manera. Quizas... aun no lo sé, solo tengo la certeza de que aun sin saber que lugar ocupo en la vida, hoy, se que debo de agradecer muchas de las cosas que me rodean que sin saber cómo, o quizas sí, se encuentran a mi lado, tambien debo ver que el camino para salir de las tinienblas esta llena de callejones sin salida, que una vez tuve la oportunidad de no entrar, pero, que aun así decidí entrar y ahora debo afrontar mi decisión y sin mirar atras avanzar hasta la luz.


Emolokenfou